Ouvindo o barulho da chuva

Eu tô aqui no escuro ouvindo o barulho da chuva caindo sobre o telhado, la fora é tudo tão calmo, tão sereno, aquele som gostoso de chuva que pede cama, filme no sofá, cobertor e cafuné, quase me faz acreditar que a realidade aqui é outra. É que nossas sensações tem um pouco disso, essa tal da função sensorial parece querer recriar momentos, e nossas emoções se misturam, se envolvem como quem dança na chuva entrelaçados pelo desejo de eternizar o tempo, como quem não espera nada do amanhã.
Mas aqui dentro, digo aqui no interior, nesse meu coração surrado as duvidas me perseguem como quem brinca de pega pega, elas fogem de mim, mas eu insisto nelas.
O silencio do meu quarto me faz refletir sobre tudo que ainda duvido, sobre tudo que ainda desejo, e nesse silencio baixinho eu sussurro que as coisas poderiam ser diferente, ainda que eu acredite que um dia elas serão, o coração parece ter presa, é que eu admito que não sou muito bom quando se trata de esperas, é que chega aquele tempo em que no fundo a gente tem pressa da paz, é que uma hora a gente cansa da busca, cansa de ir atras, de ter que desvendar alguém interpretar seus sonhos, descobrir o que querem, o que esperam ou o que desejam da vida.
Nesse momento a gente deseja é ser encontrado, a gente pede, a gente torce por isso, mesmo que ninguém saiba, mesmo que no inconsciente, alguém que nos descubra, que nos desvende, que nos faça esquecer os desamores, os desencontros e que prometa que vai ficar, só ficar.
Injusto? Talvez, mas a gente só quer que as coisas se ajeitem, só quer um coração pra bater bem juntinho do nosso, um ouvido que se importa com o que estamos a dizer, alguém que nos desperte o desejo de recomeçar sem receios, sem culpa.
Alguém que diga um "eu te amo" sem nada dizer, sabe? aquele que gente interpreta sem necessidade de explicações.
Eu tô aqui nessa minha pressa de ser feliz, nessa minha falta de decoro talvez, por estar dizendo tudo isso, porque no fundo o que eu quero, é o que todo coração cansado deseja. Alguém que escolha a gente pra mais que uma temporada, pra construir em nos sua habitação. é que eu só quero alguém pra ouvir comigo o barulho da chuva enquanto eu ofereço um cafuné, prometo por hora que não faço planos pro futuro...

Eu sou a sua casa

Não da pra entender o caos que há dentro de mim, eu poderia tentar explicar os meus "sei la" mas é que sou desajeitado, sou calmaria e agitação, sou brisa mas também sou temporal, dentro do meu mundinho secreto pouco sei de mim, é que quem eu era pouco espaço guardou pra quem eu haveria de ser, mas ainda tem tanto de você aqui, ainda tem tanta coisa sua, é uma pena que ainda não exista nenhum tipo de exame que possa comprovar o que cada um carrega dentro si, já imaginou o raio-x da paixão ou a ressonância do amor? Se bom não sei, mas seria a prova definitiva de que quem ama faz de si morada, é que o amor tem um pouco disso, é que amor é na verdade isso, essa coisa de um morar no outro, dai eu insistir em dizer que amor é quando o coração virou morada.

Mas e quando o coração é morada mas deixou de ser abrigo? 

Eu tenho certeza de que aqui tudo era seu, você tem em mim mais que só um sentimento, eu sou a sua casa, alias, eu quis ser, eu quis te dar o melhor de mim, eu quis ser o seu abrigo.

hoje eu já não sei mais quem eu era porque só me lembro do que fui na tentativa de ser também o meu eu em você, e eu odeio a sensação de já não saber quem eu sou, o que deveria ser porque a vida acontece, ela continua acontecendo, mas aqui parece que tudo insiste em ser da mesma forma, aqui tudo insiste em você.

Mas é que eu insisto em ser casa, abrigo mesmo sabendo que jamais serei sua habitação, eu insisto em ser aconchego, cobertor, calor, carinho, desejo mas eu, é eu insisto, só eu insisto.

Achei que depois das infindáveis idas e vindas do nosso amor, você finalmente iria se convencer que aqui é mesmo e de fato o seu lugar. cheguei a pensar por um momento que você sofreria de abstinência e moveria o mundo pra voltar e enfim morar aqui, e cuidei, sim minuciosamente pra que você encontrasse tudo do mesmo jeito e no seu devido lugar, mas você não veio, é você não voltou.

E hoje eu tô assim, eu tô sei la, eu tô sem rumo, e eu me pego em um silencio insuportável que vez ou outra é interrompido pelo barulho do meu coração que ainda sabe o seu nome, é que aqui até o meu silencio virou grito. 

Ainda é tudo seu, mas o vazio é quem me habita, ainda é você mas eu sei que você não vai voltar, ainda é você, mas a sua vida continua, o relógio não para, o tempo voa, é tudo tão escuro aqui, sem cor, sem sol sem sal é que eu ainda não me acostumei com a sua ausência.

Mas vou dormir, talvez amanhã eu acorde melhor, disposto a colocar um anuncio bem grande daqueles que diz: há Vaga, talvez eu acorde disposto a limpar a casa, a abrir as janelas, deixar o sol entrar e quem sabe eu decida que é hora de pensar em mim, que chegou a hora de saber quem eu quero ser e não mais me sentir perdido por quem eu sou por não ter você. 

Pra ser amor só tem que ser.

A culpa não é minha, talvez seja das 98 musicas sertanejas na minha nova playlist do spotify, a verdade é que, entre uma e outra, eu tento me refugiar na mentira de que sei ser sozinho, mas é só dar o play, deixar o som rolar, que eu percebo o quanto eu sei fantasiar o amor que ainda desejo. Eu brinco, faço a cena, na verdade eu viro madrugadas dia após dia tentando me desvincular dessa ideia absurda que é querer um amor.

Enquanto minhas noites desacompanhadas me pedem o refugio de um corpo quente, de um cafune que me traga o sono, de um encaixe que não precisa ser perfeito desde que seja aconchegante. Eu deixo a vida acontecer, deixo as coisas como estão, na esperança de que um dia desses eu me depare com um sorriso que seja meu. com um desejo que tenha o meu nome.

É que pra ser amor só tem que ser, não ele não cabe nas minhas expectativas, nem nos meus pré requisitos, não existem formulas, a verdade é que a gente gosta de teorizar, de fantasiar, de cogitar, a gente cria mesmo é expectativas e não deixa a coisa ser como ela deve ser.

Pra ser amor só tem que ser; tem que ser leve, tem que ser bom, tem que dar prazer, tem que ser calmaria e caos, ausência e saudade, desejo e vontade, tem ser como é, não merece e não pede explicações.

E é assim que eu vou vivendo, na tentativa, na esperança, mas não na expectativa que frustra.

A coisa só tem que ser porque os sentimentos devem fluir e isso pode levar, meses, anos ou dias. Pra mim o amor foge as regras, uma hora ou outra ele acontece, pessoas mornas não me atraem, porque não sei ser do tipo que controla o que sente, prefiro ser controlado pelo que ta rolando e seja la o que for, que seja como tiver que ser.

O que faz o amor, não é a beleza, os bons modos, a reputação, o padrão de vida, as qualidades, a experiência, a aparência, a vivencia, não importa quantas pessoas já tenham passado pela sua vida, ou o quanto você acha que domine a matéria da sexualidade, pra ser amor só tem quer ser.

Amor pra mim é quando a gente ama sem nem saber porque, e talvez no fundo seja só a junção daquilo que é simples; o beijo, o toque, o cheiro, o abraço, o calor, os corpos colados, o sexo, ou a companhia ou nada disso, ou tudo isso vezes dois, sei la, o que importa é que ele só precisa ser pra ser amor. 

Eu espero, mas não deixo de viver, uma hora o amor acontece, uma hora ele decide me escolher.

Eu queria mais

Não perdi meu filme favorito na TV a cabo, nem mesmo a melhor estreia dos últimos anos no cinema, não perdi aquele ônibus pra felicidade que costumávamos fantasiar que existia, não perdi dinheiro, ou o emprego dos meus sonhos, meus melhores amigos, não tomei um fora, não! não é nada disso.

É que eu tô assim, assim meio sei lá, é daquele jeito, sabe? aquele que você já sabe muito bem, e me recordo das diversas vezes em que eu estava assim e você me dizia tão calma e serena de que tão logo tudo ia passar, e passava, não sei como nem porque, mas passava, alias, passou como tudo na vida vida passa, só o que não passou é essa saudade do que não fomos.

Essa coisa inexplicável que é não suportar a sua ausência, sua indiferença, e como você parece estar assim tão bem e tão melhor sem mim. É terrivelmente assustador saber que eu não to conseguindo lidar com um dia "sei lá" eles me eram tão comum, mas parece que só eram porque eu ainda tinha você, alias eu não tinha, parece uma incoerência de minha parte, mas eu sempre amei aquilo que podíamos ser, talvez apenas pela brevidade daquilo que fomos.

Eu queria muito mais, sabe, eu queria você andando pela minha casa com uma camiseta velha qualquer que você achou no guarda-roupas do quarto ou quem sabe jogada em cima do sofá, queria você abrindo a geladeira reclamando a falta daquele suco que você tanto gosta, ou da marca da minha margarina, ou da textura do requeijão. Eu queria você implicando com a minha arrumação e bagunçando tudo apesar da minha implicância, eu queria cozinhar pra você te olhando discretamente enquanto seus olhos fixos na TV nem percebem o meu estado de contemplação, queria que soubesse que ninguém faz miojo melhor do que eu, e que eu sei pedir a melhor pizza da região, queria dividir meu pote de sorvete napolitano com você e depois te dar um beijo gelado daqueles bem lambuzados e depois de te sujar toda de sorvete dividir o meu chuveiro com você, mas também queria dividir o sofá, a cama, mas você precisa saber que eu fico sempre com o lado esquerdo, alias, por você eu até perderia esse costume, desde que os nossos corpos estivessem sempre colados e entrelaçados, eu queria te colocar no meu peito e te fazer carinho na nuca até você dormir, beijar a sua testa repetidas vezes como quem diz: "relaxa que eu te cuido", eu queria reclamar das tuas crises, do teu ciume, te provocar até você perder a linha, mas te fazer rir bastante só para pode te provocar de novo, queria que você ficasse pro jantar e usasse aquela minha camisa xadrez que já não me serve desde que fosse sua única peça de roupa, queria te acariciar, te fazer cocegas, até faria uma massagem e olha que eu sei fazer uma boa massagem. Eu queria... Eu quis.

Tem tanta coisa que você não sabe sobre mim, tem tanta coisa que eu queria te mostrar, que eu queria te apresentar, que eu queria que você soubesse. Tantas coisas que eu me cobro todos os dias, e essa saudade há essa saudade desconcertante e esse desejo meio bobo, doido e desajeitado me assombra, me bagunça, é que você me bagunça, bagunça minha cabeça, minha memoria, meus neurônios bagunça o meu coração.

Eu não queria te querer tanto, ou sei lá querer tanto aquilo que poderíamos ser, na verdade eu queria e isso me irrita muito, é que hoje é só mais um dia daqueles em que apenas um pouquinho de você como já era comum me faria um bem tão grande.

E eu queria estar aqui quando você voltasse. Eu queria que eu fosse o motivo para você voltar. 

Mas o dia já esta quase terminando talvez isso tudo passe antes mesmo do outro dia chegar.

O Deus que conheci

Como conceber a ideia de um ser superior que controla toda a terra desde sempre e para toda a eternidade? Como entender esse alguém muito maior, que de tão superior até mesmo o universo não seria capaz de conte-lo, mas que ao mesmo tempo se acomoda dentro de cada ser humano? 

ELE é tão alto que não o posso atingir mas é o mesmo que se ajoelhou para ensinar-nos ao lavar os pés de seus discípulos, ele é o mesmo que esteve desde o princípio, se assim não fosse nada do que foi feito o seria. 

Um Deus, uma divindade, um ser tão superior, dono de todo o poder, criador de todo universo, ele não cabe em definições, alias nada o pode resumir se não uma única palavra; "AMOR" em minha mera compreensão, em minha mente frágil confinada aquilo que dele um dia aprendi não seria capaz de conhece-lo. A REVELAÇÃO sobre ele seria em todo aparente e limitada o poder de sua palavra parecia não ser o suficiente para demonstrar o que ele era, o que ele sentia, e não porque a sua palavra seja falha, mesmo que não creia que ela seja inerrante, sei que o seu poder é eterno para penetrar os corações, mas foi preciso que esse Deus viesse até nós, para que assim de uma vez por todas fosse aberto o caminho entre ele e os homens. E foi por isso que ele humanizou-se entre os humanos, despiu-se de suas forças absolutas, tornou-se excepcionalmente frágil para que o pudêssemos perceber e reconhecê-lo alem do limites de sua habitação, não por força, ou por poderes, mas tão somente pela GRAÇA.

Essa que nos envolveu quando estávamos submersos em nossas fraquezas, e tão cheios de nós mesmos eramos incapazes de reconhecer o pecado que dele nos afastava, incapazes de reconhecer nossa fragilidade que nos fazia inerte, então negociávamos o hoje, o que de nós seria manifesto e revelado ao publico, vivíamos com medo da exposição, medo de sermos quem realmente somos, escondidos por trás de mascaras, porem, pela graça; mergulhamos em um oceano de amor onde não se pode conhecer os limites, Limites? Eu nem sei se existem limites para esse amor, ou seria no amor? Talvez não seja possível entender a dimensão ou a profundidade, mas a realidade não vivida e ainda desejada por muitos já esta proposta, o chamado para a vida não é para sermos o que nunca poderemos ser, mas sim para sermos só o que conseguimos ser plenamente HUMANOS.

Entende-lo talvez não nos seja possível, pois nossa procura esta no Deus da religião o Deus que não é Deus mas sim um ídolo, um Deus Terrível o “Poderoso Castigador” Simplesmente porque a religião não permite que ele seja visto de uma forma diferente.

A autentica imagem de Deus que nos foi revelada em Jesus destoa das visões de fé que tentam e tendem apresentar-nos um Deus terrível, e essa falsa interpretação de Deus no decorrer da historia nos leva a idolatria, onde pensamos poder barganhar com Deus, onde o isso ou aquilo pode move-lo ao nosso favor. Nesse conceito já não existe relacionamento em amor, pois esse deus só se compadece de sacrifícios, e se eu não os fizer não tenho o seu favor.

Para conhecê-lo preciso partir do principio, e este é que o projeto de Deus para nossas vidas não são realidades distantes, e muito menos um plano futuro, ou simplesmente uma vida feliz no pós-morte. As escrituras sagradas descrevem o projeto divino como um pacto de amor e fidelidade a ser proposto à liberdade e a vontade humana e em sua realidade concreta, onde esse pacto é a confirmação de uma aliança afetiva onde somos livres para dizer sim ou não, mas ao recebê-lo temos a certeza de estar imerso nesta experiência amorosa e podemos sentir-nos valorizados e acolhidos por um ser que ama, que da sentido e consistência ao existir.

Ter a percepção verdadeira do Deus da bíblia me livra da falsa ideologia do "eu onipotente", do tudo posso e nada me acontece...

Crer na graça e no amor desse Deus, não é permissão para uma vida sem rédias ou para o descontrole, ou como muitos dizem; viver essa graça que permite tudo, a graça só nos faz reconhecer que nada é preciso fazer quanto a nossa salvação, isso no que diz sentido ao sacrifício, porque ele já pagou o preço por nós, deu sua vida para que através de tal sacrifício hoje vida tivéssemos, ele no libertou para que fossemos de fato LIVRES e tão livres que não precisamos mais nos prender a nada.

E podemos desfrutar dessa liberdade em amor e viver para honra-lo e conhece-lo como ele é.

Daí nos essa mentalidade Senhor.

Soli deo Glria

27/09/2011

William Longo

Amor tranquilo com gosto de simplicidade.

Cheiro de café assim logo de manhã ou de tardinha, isso, logo que é coado, sabe? aquele cheiro gostoso exalando, é uma mistura de sensações, traz leveza, traz a sensação da calmaria, do abrigo, traz vontades, saudades, traz lembranças. É que cheiro de café me faz lembrar do que é simples.

E pode ser que exista varias formas de faze-lo, muitas que eu desconheço, mas café pra ficar bom, bastam 5 colheres de pó extra forte e quatro de açúcar e depois é só apreciar.

Como tudo que é bom e simples, basta nos a vontade pra que a mesma seja logo saciada, como um bom café logo ao acordar, ou numa tardezinha na varanda, apreciando o por do sol enquanto a mente viaja, ou aquele que diz bom dia e obrigado como sinal de que a noite anterior valeu muito a pena.

Mas simplicidade é mais do que algo que é meramente fácil, por mais simples que seja não é fácil ser tão simples, e isso porque vivemos um momento onde a complexidade parece fazer muito mais sentido, e eu sou do tipo que teima sobre os "sentidos" da coisa toda, mas isso é outra historia.

Estranhamente tudo de leve, de gostoso, de fácil, de prazeroso pelo simples que é, parece ter perdido toda a graça, talvez a coisa se inverteu, alias a coisa toda se inverteu, o que existe é a sensação de que amores fáceis não merecem nossa atenção.

Eu gosto mesmo é do gostar sem ter porque, alias acredito que o gostar em si a principio é todo e o principal motivo, do querer pelo querer, sem o jogo da manipulação sem a coisa da neura por trás de tudo de bom que esta rolando.

Essa coisa de complicar o que é simples, traz o peso de algo que não nos parece bom o bastante e nisso sempre vai faltar alguma coisa, tem açúcar demais ou pó de menos, na verdade não, e a coisa toda esta na medida certa da apreciação.

É gostosa essa coisa do eu quero e vou deixar rolar, sem culpas, sem responsabilizar a pessoa por nada muito menos compara-la a ninguém, assim como o café apesar do cheiro estonteante que exala não é igual se coado por mãos diferentes, besteira? haha eu vivo tirando a prova. 

Porque bom é aquela coisa que acontece com leveza, sem exigências, sem reivindicações, do eu quero porque eu te gosto, do eu quero porque eu te quis, do vamos sair pra jantar, vamos pegar um cinema, sei lá, dar um passeio, quem sabe isso tudo não termine de fato num bom café da manhã.

O que eu quero é a leveza de um amor tranquilo com gosto de simplicidade, que de tão leve que nem mesmo o tempo leve e se levar que me deixe a vontade de tentar de novo e de novo e de novo, assim como eu sempre quero cheiro de café exalando, necessito de um amor simples pra viver e pra ser seja la o que for.

Eu preciso desse negocio que chamam de amor!

Tudo bem eu sei, eu não tenho que lamentar pelo que não foi, alias foi um escolha minha, eu decidi parar o tempo enquanto tudo rotineiramente acontecia a minha volta, como se eu tivesse o meu próprio tempo, inventava pro coração que a gente poderia suportar mais um pouquinho e mais um pouquinho, até que esse pouco se estendeu tanto que já não cabia nas medidas da saudade, e eu perdi. Perdi o jogo, virei a mesa, briguei com meus fantasmas, jurei viver de solidão, fiz planos, armei a cena toda, ah eu quis sequestrar você. Mas tudo o que eu consegui dizer foi; "Tô indo embora, pra nunca mais voltar". É absolutamente complicado, eu gosto dessa coisa de chamar de minha, de ter por dias, sou mesmo fascinado por esta coisa de despir a alma, do olhar que pede mais do que uma noite de sexo, eu jurei pro céu, pro mar, juro que quase me rendi a simpatia, mas nossa historia não passou de um quase, putz e como os "quases" me apavoram.
A verdade é que nossa proximidade sempre me fez ver exatidão, até nas nossas escolhas erradas, até nos encaixes desencaixados que haviam em nós, rolava uma coisa que era inegável e não era só pele, ta tudo bem, parece que você exalava o meu prazer, e eu me rendia a cada pedacinho seu como se você fosse o meu abrigo, e o nosso silencio? Ah o nosso silencio falava mais do que as varias horas perdidas em todas as nossas muitas discussões, é claro! O problema não é só termos sido um quase, é que de nós ou "agente" como costumávamos dizer, não tínhamos nenhuma duvida.
Acontece que por muitas vezes o futuro parecia ser o lugar onde você se encontrava numa esperança absurda que eu jamais soube de onde vinha, você parecia ter uma fé avassaladora de que nós realmente seriamos nós, mas eu jã não tinha mais tempo, eu já não me importava tanto com o que ainda viria e muito menos como seria, eu só queria que meu hoje fosse com você.
E não é uma lamentação como todas as outras, eu escrevo hoje porque eu gosto mesmo de exaltar essa coisa deliciosa que houve entre nós, porque eu ainda vou ser o seu homem por muito tempo, e você vai negar muito pra si mesma, mas sabe que também vai ser minha mulher, mesmo que não sejamos um do outro, o nosso quase sera sempre a interrogação mais desconfortável e porque não dizer desconcertante, porque você se preocupava em saber como foi meu dia, tinha varias crises de ciumes, algumas até desnecessárias, mas você também se preocupava com o meu prazer.
Porque eu te achava linda mesmo ao acordar, ou com aquela roupa que você odiava mas que usava pra fugir do frio, mas não fugia do flash, porque sabia o quanto eu te adorava nela, e por isso fazia questão de registrar, talvez você ainda use, e quem sabe ela te lembre um pouco de mim, sei lá.
Mas hoje, só por hoje, eu quero escrever, quero falar sobre tudo, mas quero me prometer que não vou mais falar de você. Porem, quero que de nós a gente nunca esqueça e eu não preciso continuar falando pra não esquecer, as vezes a gente se prejudica enquanto fala, enquanto espera, enquanto não vive; na espera de uma boa oportunidade nós perdemos as melhores possibilidades, e sim eu ainda te quero, mas não quero mais me perder, hoje eu quero ser o motivo do sorriso de alguém mas alguém que não precise mais esconder o sorriso tampouco disfarçar os motivos, eu só quero um pouco dessa coisa que chamam de amor.
Quero a sensação de uma vida inteira na primeira pagina, e na segunda, e na terceira.  porque eu quero o todo com gosto de novo, com desejo de quero mais, com vontade do pra sempre que não acaba.
Ok! pode ser que esse pouco que eu desejo seja mesmo muito, mas esse muito é o minimo que todos nós necessitamos, é mais do que essa coisa de pertencer a alguém é o lance todo de poder ter alguém que queira, que possa e que precise estar aqui mesmo podendo estar em qualquer outro lugar, eu quero a primeira pagina e milhares de outras, quero historias, bonitinhas, fofas, nem tão fofas, mas quero mais que um quase eu só quero um pouco dessa coisa que chamam de amor.

De repente um sorriso!

Ai você se depara com um sorriso lindo e fica ali parado, abismado, completamente complexo, e tentando imaginar o que poderia estar por trás de tamanha perfeição, a vida como um filme passa na sua mente, nesse momento de caos, alegria e desespero você tenta conectar as partes da sua vida em que parecia que algo lhe faltava, mas aquele sorriso, há aquele sorriso parece um pedaço do céu, aquele sorriso é como um sinal de que a vida parece querer lhe sorrir de novo.

Nada mais de ruim parece existir, é como se tudo nesse pequeno momento fosse perfeição, caracas que doidera, ai você descobre a força inevitável que tem por trás de um sorriso.

Que coisa louca, tudo acontecendo tão rapidamente ao seu redor, mas ao mesmo tempo é como se o universo tivesse parado, aqueles pequenos segundos de contemplação tem o poder e a força de fazer qualquer marmanjo descolado ficar boquiaberto e completamente perdido.

Junta-se a isso o desejo inevitável de chegar mais perto, de querer pra ti, de ter o controle do tempo para eternizar tamanha perfeição.

O olhar distante meio disfarçado pelo medo de ser notado, mas é evidente uma certa química no ar, o olhar pede um beijo, o desejo pede resposta, o coração acelera desesperadamente e você pensa ferrou esta acontecendo de novo, mas há uma coisa que não se pode negar o teu corpo inteiro sabe-se lá porque deseja incontrolavelmente ser o motivo dos próximos sorrisos.

A sua mente voa, você quer saber, quem é ela, por onde andou, com quem esteve, se esta sozinha, e se esta porque esta?.

Você não se contenta apenas em olhar, você quer chegar mais perto, quer saber mais a respeito, sentir o cheiro, saber o nome, estar juntinho, sei la falar coisa bonitas ou apenas saber se existe proximidade e calor.

A verdade é que um sorriso, algo assim desproposital, inesperado conseguiu fazer com que tudo absolutamente tudo em sua vida fosse reavaliado, suas vontades desconexas essas coisas que não aconteciam, seus planejamentos, absolutamente tudo é rapidamente esquecido pela força de um sorriso.

A coisa mais intrigante é que muita coisa pode ter acontecido, quem sabe você esteja por ai, saindo pra tentar esquecer um velho amor, tentando lidar com a indiferença e os porquês que a vida traz.

Esquece tudo isso, não se preocupe com mais nada, hoje pode ser o seu dia de sorte, corre se apresenta pra ela, paga uma bebida, fala sobre você tire-a  pra dançar ou apenas confesse o quanto você ficou derrubado por esse sorriso encantador, pode ser que a vida queira mesmo sorrir pra você.

Sua Escolha

Eu já não sei mais o que me pertence depois que você se foi, a verdade é que você foi tão minha que eu jamais poderia prever um futuro sem você.
Eu sei o quanto eu me doei para que isso fosse possível e não, eu não te culpo, alias a culpa é toda minha, o erro é meu por não saber mais ser eu desde que fomos nós, a culpa é minha porque eu escolhi estar vulnerável, eu quis te dar o meu coração e nessa brincadeira eu me tornei tão seu que já não sabia ser só meu.
Eu te dei tudo! toda a minha admiração, toda a minha verdade, toda a minha fé, te dei meus sonhos ocultos, dividi com você as coisas mais absurdas e as que não teria coragem de dizer a mais ninguém, te dei toda a minha coragem, por você eu fui capaz despertar desejos, vontades, necessidades que eu sequer sabia que existiam.
Eu abri as portas do meu mundo pra você; na esperança de que você pudesse ser tão minha quanto eu estava disposto a ser tão seu.
Por você eu perdi aquele meu medo de se enganar novamente, alias amar é mesmo isso, é aceitar essa coisa de que apesar de tudo corremos o risco de ficar com a dor, a magoa a decepção.
Amar é essa coisa de não prevenir-se, de não controlar-se, de se perceber de mãos atadas é de se oferecer por inteiro é viver nesse mundo com as portas abertas, desejando que o que há do lado de cá seja suficiente para que não exista retrocesso.
É valorizar todas as renuncias não importando o quanto tenham sido difíceis, é não anular a chance da decepção, é não querer o fim, é sonhar com que a reciproca seja verdadeira, é estar disposto a se ver assim; sabendo que eu lhe dei todas as chances pra você mentir, pra você me trair, pra você sumir, pra você fugir, mas você escolheu ficar aqui e me ver assim tão sem rumo, tão sem graça, tão sem nada, tão sem você.


Devaneios, apenas devaneios.

O amor precisa de amor

Eu tô aqui a horas olhando o teclado do computador enquanto todas as letras embaralham-se como se eu não conseguisse formar um palavra sequer, alias talvez seja porque eu já não tenha mesmo muito a dizer, por mais que eu goste de brincar com as palavras de formar frases soltas, dizer coisas bonitinhas e até algumas sem noção, tem horas que tudo o que sobra é o silencio. E não existe barulho mais perturbador do que aquele que se esconde na quietude de uma alma bagunçada, e na minha tem tanta coisa fora do lugar, tantas coisas espalhadas, empoeiradas, algumas que eu nem sei se são mesmo minhas, espaços que já foram habitados mas que são hoje apenas vazios não preenchidos.

Eu tento falar porque eu de alguma forma sei o calor que as palavras podem transmitir, ainda que eu me perca, mesmo que não seja compreendido.

Eu gosto e eu quero falar de amor, ainda que dele saiba muito pouco, é  sobre o amor sabemos não apenas pelo que lemos, pelos que ouvimos falar, mas pelo que vivenciamos, talvez seja pelas varias experiencias que já adquirimos com o longo do tempo ainda que nosso tempo não tenha sido assim tão longo, mas a coisa tem mais a ver com suspiros, calafrios, falta de sentidos do que com toda padronização de; "a coisa toda é como de fato tem que ser" o que na verdade rejeita toda forma de relativismo, bleeeeé, alias tudo isso não tem a menor importância.

A gente sabe dessa coisa que muitas vezes não queremos dar o nome; quando a saudade é mais intensa que de tão intensa faz doer, quando fechamos os olhos e sentimos aquela sensação estranha de que é possível sentir até a respiração, ou quando as lembranças vem em números que a memoria sabe que são datas que não podem ser esquecidas; primeiro encontro, primeiro beijo, a data do pedido essas coisinhas fofas. 

A gente entende de amor não porque de fato entenda, mas porque na matéria de sentir a gente é graduado, vamos mesmo é despido, sem medo, sem receios, abraçamos o desconhecido e mergulhamos na vulnerabilidade do sentir, depomos as armas e o resto é no escuro e sabe-se lá o que tem nessa escuridão.

Mas todo amor que se preze deseja apenas uma, sim senhoras e senhores eu disse UMA. E tão somente uma coisa apenas; "reciprocidade". (há quem discorde)

Porque todo sentir deve vir acompanhando de uma ação, não importa o tamanho do sentimento, nem as milhares de palavras bonitas que vem acompanhadas dele, o que de fato vai fazer toda a coisa valer a pena é o quanto somos capazes de transformar as borboletas no estomago em inspiração para voar, amar é dar asas ao desejo de fazer alguém feliz, é perder a fala, é ficar sem argumentos, é não ter pressa sabendo que não temos tempo a perder.

Quantas vezes você já se apaixonou pela mesma boca, pelo mesmo sorriso, pela mesma voz, pelo mesmo abraço, pelo mesmo cheiro.

Amar tem muito dessa coisa de chorar, rir, espernear, rir mais uma vez, chorar de novo e de novo, é mudar conceitos quebrar paradigmas é perder o controle de si, é querer cuidar tanto de alguém, dar carinho, dar abrigo, dar colo, dar a vida.

E sim a gente faz tudo isso sem querer nada em troca, mas a real é que sim a gente quer, pode parecer contraditório, não escolhemos a quem amar, mas o amor que damos no fundo é o que queremos receber, alguém que não me lembro agora já disse isso, a gente faz tudo isso porque no fundo a gente só precisa ser amado, o amor é quem sabe uma tentativa de respostas ou a procura delas, respostas essas que talvez jamais tenhamos, é que no meio da escuridão pode ser que demore mas a gente vai perceber que amar por dois é sofrimento em dobro, que essa coisa toda do desconhecido é mais prazerosa de mãos dadas, é mais gostosa quando dois é um, quando a nossa metade tem coragem de ser por nós o que seriamos por ela de olhos fechados. 

O amor não exige nada além do amor, mas ele não cabe em teorias, não sobrevive de promessas vazias, exige coragem e por muitas vezes pede escolhas. Não há limite de tempo. Comece quando quiser aposte em finais felizes.

O que fica depois que tudo passa

Um dia você vai olhar pro vazio que se tornou a sua vida depois que a solidão se instalou e se perguntar; como é que eu cheguei até aqui? E sera mesmo surpreendente olhar a sua volta e se dar conta de como tanta coisa mudou enquanto seu mundo estava sendo bombardeado pelo nada, enquanto a trilha sonora que invadia as lacunas de sua alma nada mais era que o barulho silencioso do seu coração enquanto se conformava dia após dia a viver sem a parte que lhe parecia essencial, alias nessa hora tudo o que surge é uma falta danada de tudo o que foi, falta das caricias, dos beijos, dos sorrisos involuntários, dos abraços apertados, falta do cheiro, do perfume, cheiro da pele, falta do ciume, falta de ter por quem sentir ciumes.

O que fica parece ser o que se foi, a falta do que não foram, do que não fizeram, o arrependimento pelo que faltou, os planos que não passaram de planejamentos, alias alguns nem chegaram ao papel.

Mas o contrario também é valido enquanto alguns de nós sofremos que pelo já não é, muitos sofrem pelo que nunca foi.

O beijo que nunca deu, o abraço que faltou, a foto que não tirou, a declaração que não fez, o pedido que jamais ecoou, a vontade que reprimiu, o desejo que abafou.
A falta invade e junto o sentimento de que algo poderia ter sido feito, mas a sensação é de o tempo é mesmo implacável, e que o senhor que cura amores e dores é também aquele que leva consigo o animo, a alegria, a vitalidade, o prazer. E quando nele decididos estamos a nos abrigar é certo que a solidão vem nos visitar, e o que fica depois que tudo passa?

Quando a falta é que pelo foi antes que tudo se acalme o que vai ficar é a saudade, a vontade, o desespero, o arrependimento, isso enquanto tudo é solidão, porque vai demorar, vai doer mais que dedo mindinho quando esbarra na cabeceira da cama, mas um dia vai passar e tudo o que vai restar é aquilo que você se tornou depois de tudo, as percepções de como tudo ao seu redor já não é mais o mesmo, aquele sentimento de que a vida ainda pode continuar sim pode e um coração abarrotado de lembranças.

Quando a falta é pelo que não foi acredito que seja um pouco pior, sim eu disse acredito que seja um pouco pior, porque eu felizmente ou infelizmente prefiro ser do time dos que sentem a falta do que não mais é do que a falta pelo que poderia ter sido, porque é realmente desesperador preencher os vazios que ficam, seguir a vida com os vários buracos, pior que isso é só mesmo o distanciamento gradativo que não diz adeus, nem mesmo um até breve, porque um não adeus pode ser pior que um até nunca mais.

Ainda assim me atrai o desejo de ter historias e estorias pra contar, ainda que não dê certo, ainda que seja mesmo tudo imprevisível ou que o vazio se instale, ou que a solidão se demore, mesmo que eu passe dias vagando me perguntando o porque de tantas coisas, ainda assim, eu vou sempre escolher sentir falta do que foi a me lamentar pelo que não vivi.

Depois que tudo passa o que fica é o aprendizado, que apesar de tudo o amor cura, que acima de todas as coisas amar ainda é o melhor remédio, que amar não é criar raízes é dar asas, que amor não cria jaulas, amor é prisão não combinam e que o amor assim como começa um dia pode acabar pode parecer triste demais para se admitir mas pode ser que ele dure por muito tempo, pode ser que seja eterno ainda que de uma forma unilateral. E sabe o mais curioso: que não tem absolutamente nada de errado nisso, alias não existe certo ou errado nessa vida, o que existe é vida que não deve ser desperdiçada, mas e como seguir agora se não deu certo? Que ironia, talvez não tenha durado o tempo que projetamos ou desejamos, mas deu certo enquanto durou, pode ser que a duvida viva me corroendo as indagações me atormentem, e como hoje eu lembre e ainda que discretamente sinta uma falta avassaladora, eu vou olhar pro nada e sorrir, porque? Sei lá. Viver exige um pouco de loucura e não um manual de instruções.

Tem coisas suas que ainda são minhas!

Acontece que quando tudo passa, quando o fim chega, a primeira coisa que a gente deseja absurdamente é não ter que lembrar. Não ter que acordar todos os dias e sentir aquele cheiro que ainda esta na roupa, no lençol no travesseiro, olhar os espaços vazios que ficaram, esses vários espaços que podem ser cômodos, cama, Edredom, aquele sofá das tardes de domingo e sim o pior de todos o coração, porquê qualquer eco que ecoa numa casa vazia é nada perto de um coração que grita por um nome a quem não pode mais dar abrigo. Aquele livro que você nunca leu ainda vai estar ali guardado em uma parte especial da estante porque foi um presente da pessoa, e sim não é qualquer pessoa é aquela que traz a sensação de que com ela até os seus dias mais cinzentos valeriam a pena. A real é que tudo o que a maioria desejaria nessa hora seria o privilégio de não ter memória.

Mas tem coisas que ficam ainda que a pessoa se vá, as vezes ficam objetos, peças de roupas, fica o sentimento de perda, a solidão e aquela maldita dor de não ter mais a quem se ama que parece que nunca vai passar.

O que é passageiro sempre me atraiu bem menos que a continuidade, sempre me fascinou aquela coisa de querer de novo e novamente, de se preocupar com o início, aquela sensação de querer que nunca acabe. E talvez seja por isso que eu nao consigo lidar muito bem com o nosso "não pôde ser agora". Porquê sobre nós eu queria mais que um pedacinho da minha historia, mais que só um espaço na minha vida mas que já não é. Sobre nós eu desejava continuidade. A verdade é que eu nunca gostei dessa coisa de pensar em finais. 

A parte mais absurda de tudo isso é que eu sei que nesses finais sempre vão ter coisas que são e serão só minhas. Você ainda vai conhecer varias outras pessoas, ou sei lá se casar com o seu próximo namorado e comemorar vários anos juntos. Mas você jamais será com ele a mesma que foi comigo, isso porque tem coisas em você que somente eu fui capaz de descobrir, de despertar e podem me chamar de egocêntrico, mas a real é que o tempo vai passar e ninguém será capaz de te fazer se sentir tão você quanto eu fiz. Ninguém vai entender porque você odeia que baguncem seus cílios e ainda assim sentir a vontade absurda de beijar seus olhos e depois carinhosamente arruma-los só pra tu não ficar bravinha.

Ninguém jamais vai entender porque você é tão estressada e ao mesmo tempo tão doce logo que acorda, ninguém sera capaz de dar nomes a cada parte do teu copo como eu fiz. 

Você terá sim outros apelidos mas nunca nenhum deles te fara sentir o friozinho na barriga que os meus faziam. O fim chegou e eu já admiti, e você não sabe, mas você ainda me pertence. muita coisa em você ainda me pertence. Ah e pode ter certeza que ninguém vai reparar no tamanho da sua orelha como eu e muito menos vai passar grande parte do tempo acariciando ela, ou mesmo ser capaz de perceber a mudança da cor dos teus olhos ou dos sinais que eles carregam sem que você os diga. Ninguém vai sentar ao seu lado e quebrar tua timidez ao som de John Mayer perguntando sobre os dedinhos dos teus pés. Ninguém vai beijar sua orelha só pra implicar contigo, ou beijar o seu nariz pra te fazer sorrir, ou a tua testa como quem diz; "Relaxa que eu te cuido". Ninguém jamais vai interferir tanto na tua vida, te pedir fotos como evidências de que tu almoçou, controlar os seus horários, ser seu despertador, encanar com as suas roupas, escolher a cor da borrachinha do teu aparelho, brigar com você e te chamar de chata repetidas vezes só pra te contrariar, é vai ser difícil e muito demorado mas talvez esse outro alguém perceba que tu é mesmo chata e marrenta e que consegue ser ainda mais quando precisa de colo. Ninguém vai entender essa sua mania de ficar acordada até tarde todos os dias prometendo que vai acordar cedo no dia seguinte mesmo sabendo que não vai, outra pessoa vai receber emoticons do Whatsapp e eles não vão significar nada além do que são. Porque tem coisas em você que são e serão somente minhas. 

A real é que tudo isso vai continuar sendo só meu, e não eu não vou ser egoísta a ponto de desejar que você seja extremamente infeliz, ainda que eu já tenha desejado isso um dia, ou que mesmo depois de encontrar alguém você acorde todos os dias com uma saudade FDP do que fomos. 

Eu to aqui! E eu não vou ser a vida inteira um saudosista irremediável, eu apenas vou olhar para os espaços que ficaram e vou sorrir, talvez eu solte aquele riso bobo disfarçado ou quem sabe uma gargalhada descontrolada, pois e vou lembra das marcas que eu deixei em você, do que somos, do que fomos e do que ainda seremos mesmo que jamais sejamos outra vez "agente" ou

"nós".

O que me inspira!

Eu penso sobre tudo, sobre todos, sobre a diversidade que me atrai, todos os meus conceitos e jeitos, o que entendo, admiro, respeito e até o que faço cena como se soubesse do que se trata quando a real é que não tenho a minima ideia do que seja, o que eu acho que sei, o que já me convenci que não sei. 
A verdade é que tudo ou quase tudo é inspiração. A parte mais gostosa de se viver é essa conexão do tudo com o nada, do que acontece com você enquanto a loucura rola solta, o que você planeja enquanto o barulho de fora é impenetrável ante ao silencioso espaço do seu interior bagunçado pelo que será, pelo que é ou pelo que à de ser. A verdade é que muito do que somos, fomos ou viemos a ser tem um pouco desse todo que acontece a nossa volta.
Pelo menos encaro eu dessa forma, o quanto eu posso ser tocado por algo externo e o quanto isso pode modificar a minha percepção sobre coisas, sobre mim, sobre o outro e sobre a própria vida. É incrível como de alguma forma e sabe se lá porque é assim que vamos construindo essa nossa trama onde os personagens são feitos, desfeitos e refeitos o tempo todo, é absurdamente excitante esse enredo que hora é drama, comédia, ação, por vezes monotonia, suspense, a e sim, um bom romance.
Porque viver senhoras e senhores é essa coisa que mais parece com ficção do que realidade. Ainda que por diversas vezes desejamos a vida que a ficção nos traz não é sempre a vida que copia a arte, por algumas e não poucas vezes a realidade vira filme, novela, livros. E essa mistura é o que nos molda.
A alegria pode contagiar-me a ponto de transformar o meu dia, bem como a tristeza assaltar-me levando minha paz. O que me inspira é tudo o que existe a minha volta, porque sei ser alegre, mas já me acostumei com a tristeza, gosto de falar de amor e sei de perto o que é a rejeição, adoro um amor correspondido ainda que saiba bem o que é amar o que não posso ter, aliás acho que domino a matéria de amar o que está longe.
O quanto tudo isso pode transformar alguém é perceptível, e não precisa de muito pra se perceber tristeza disfarçada de sorriso, ou ódio mascarado de afeto.
É incrível como tudo a nossa volta pode nos inspirar. O que de bom podemos e devemos tirar de tudo isso é o que faz a coisa toda valer a pena.
Eu vivo me encontrando nos livros por ai, ou em músicas que mais parecem o diário da minha vida. Quantas vezes eu já ouvi uma música pensando; "sacanagem esse cara sabe muito sobre mim só pode..." haha. Acontece que viver é uma coisa que exige muito mais que seriedade, compromisso e determinação. Viver exige inspiração, e o que nos inspira? Sobre o que eu quero falar, Ler escrever, comentar em uma roda de amigos? A verdade é que muita coisa nos inspira e até a própria vida nos é inspiração, porque se eu preciso de coragem pra levantar todos os dias eu preciso de inspiração pra colorir meus dias preto e branco, minhas tardes cinzentas de agonia e porquês. Eu preciso sim de inspiração pra vencer o tédio que me visita hora ou outra, pra continuar lutando pelo amor ainda que os amores que tive apesar de lindas histórias e estórias me fariam não querer amar nunca mais. É de inspiração que se vive a vida. E o que te inspira?
Porque viver é a coisa mais gostosa que existe até porque tudo o que é bom só se pode desfrutar em vida. O que me inspira é o amor, a rejeição, a tristeza, o riso, a dor, a alegria, o inatingível, o utópico o desconhecido.
É isso ou tudo isso que me faz olhar a vida com outros olhos, é tudo isso que me faz ver as possibilidades.
A sensibilidade aos sentimentos que me envolvem que me rodeiam. O que me inspira é a necessidade corriqueira e absurda que eu tenho de me sentir vivo.
E assim eu falo de amor, de paixão, desejos e sonhos. E levo a vida na tentativa de inspirar e inspirar-me apenas pelo prazer que traz o fato de se estar vivo. Ainda que a realidade não seja sempre aquela que planejei, ainda que me fujam as expectativas, as possibilidades eu vou buscar inspiração pra que a vida seja leve, seja doce, seja um tanto mais gostosa de se viver.

Ausência

O problema é que eu já não sei viver mais nesse espaço de um instante que me parece tão passageiro, eu não consigo lidar muito bem com esse vazio que é não ter você por perto, com a ausência e o que dizer da saudade. Vivo de juramentos que acabo nem cumprindo, pois é, ainda que pouco não me seja o bastante há contradição na minha capacidade de lidar com a ausência, eu juro que tento de todas as formas me afastar de você, e eu sei o quanto pode ser ruim esse pouco quase nada as vezes muito. Involuntariamente eu acabo te olhando daquele jeito e eu nem sei porque, daquela minha maneira que eu jurei nunca mais te olhar. pois é eu juro, juro que não é proposital, ainda que o juramento que fiz não tenha surtido efeito algum.

É como se sobre você meu olhar não se limitasse apenas a observar, é que toda vez que meus olhos se voltam pra você ele pode contemplar o que ninguém mais vê.

Meus olhos parecem encontrar em ti calmaria, satisfação, sei lá saciedade, ainda que não me contente apenas em olhar-te, por mais que eu prometa, é inevitável querer de todo jeito decifrar o seu olhar quando se encontra com o meu, e ai eu já quero entender o que há por trás do seu sorriso, sem querer compreender seu jeito, mas ao mesmo tempo me pergunto o porque de suas manias, suas loucuras.

Mais tudo o que consigo sentir nesse minusculo espaço de tempo é medo, porque eu sei que depois que os nossos olhos se cruzam tudo o que fica é uma saudade desconcertante de um tempo que já não é, de momentos que já não temos.

Eu não tenho medo de assumir o que sinto, de expressar sentimentos, de me declarar mas eu confesso que eu não sei lidar muito bem com a solidão que me visita quando os seus olhos não se encontram com os meus.

A ausência traz mais do que uma lembrança do que já foi, traz a incerteza do que vira, ela da nome pra saudade, ela nos faz pensar milhares de coisas em uma fração de segundos, desde coisas idiotas até as mais absurdas. Acontece que eu não sei lidar muito bem com juramentos, não eu não sei, pelo menos não quando envolve o amor, desejo, saudades. a verdade é que pra mim saudade é um sentimento que só deveria existir se pudêssemos sacia-la, porque se a saudade tem seu nome é porque tudo em mim sabe que é de você que eu preciso.

Enquanto isso eu me faço me refaço, pinto quadros de uma nova historia onde meu olhar já não mais se cruza com os seus, onde se por acaso um dia eles se cruzarem a lembrança será sem dor.

Eu vivo tentando fugir de sentir, eu vivo querendo guardar o meu olhar, guardar a minha saudade incontrolável daquilo que fomos e que ainda somos, mas eu ando por ai, eu vou seguindo a vida e levo comigo o meu coração, o meu sorriso, desejando sempre que o beijo seja mais longo e demorado que a espera pelo reencontro.

Sobre Amar

Eu já brinquei de amar, já brinquei de amores, já imaginei o eterno no temporal de um dia com uma completa desconhecida, e quando olhei pela janela da alma senti o vazio que isso traz. Por mais que eu quisesse deixar a minha parte canalha em evidencia, a minha mente sempre viajava na bagunça arrumadinha de uma vida a dois.
Eu já confundi sentimentos, já dei o nome de paixão a amizades, já dei nome de amor a paixões que duraram dias.
Já quis nunca ter de me apaixonar por ninguém, já quis o vazio e a quietude barulhenta de um coração vagabundo, mas eu gosto mesmo do desconhecido que é o terreno do amor, eu gosto dessa coisa de ter mais que corpos colados, eu gosto mesmo é de despir a alma, eu gosto do mistério que é o amor, dessa coisa do amar sem ter porque, ou porquês.
Eu me encanto com essa coisa de amar, nem sempre o amor é como deveria ser, alias será que existe um método? um manual de instruções? uma prescrição sobre como amar? sobre o amor só não vale desacreditar, até quando esse não é correspondido.
Porque mais que uma noite vazia de pegação o amor nós faz querer a paz de um lugarzinho a dois, a calmaria de um sofá, cobertor e um filme com pipoca, e é assim que percebo que não preciso ter motivos para amar. O Amor é o motivo.
O amor nos faz querer dividir, a cama, o cobertor, o chocolate, a alma a própria vida. Coração vazio não é de todo ruim, mas quando ele esta ocupado pode ser ainda melhor.
Ainda acredito nessa coisa que é mais do que sentir, nesse misterioso do qual damos o nome de "amor", porque com o passar do tempo a gente percebe que fomos mesmo é feitos para amar. Porque não da pra viver sem querer esse desconhecido encantador, porque a gente pode quebrar a cara mas no fundo a maturidade que a experiência traz nos fara querer amar, de novo e de novo.
No fundo a gente vive por ai admirando e analisando sorrisos, gestos, pessoas e jeitos imaginando se entre esses não estão aqueles que a nós pertence.
Na verdade a gente só quer alguém pra chamar de "meu", de nosso, a gente só quer um sorriso que nós encante, um abraço que nos envolva, olhar que vire amor.
Porque depois disso a gente entende que quando é amor, o peito vira travesseiro, a alma encontrou a parte que lhe falta e o coração virou morada.

Eu sem Você!

Eu vivia me perguntando o que seria da minha pobre existência se eu me apaixonasse loucamente por você. Eu realmente tinha muito medo de encarar essa realidade, que no meio daquelas conversinhas tão clichês saísse algo do tipo; "acho que tô gostando de você". Logo eu que gostava tanto de beijos des comprometidos, pelo simples prazer de sentir lábios colados apenas, já estava apavorado por pensar na possibilidade de te dar um beijo e nao querer beijar mais ninguém.
Me assustava demais a ideia de me prender novamente a alguém. Logo eu que via nesses amores de Time lime de facebook algo tão sem sal, e nos romances da TV aquela coisinha fofa que realmente não me dizia nada.
Mas é incrível como de alguma forma eu já não me sentia tão mal, não me causava mais completo desespero a possibilidade de me prender a alguém quando olhava pra você, seu sorriso me ganhava tão fácil, teu olhar me atravessava, tua respiração me desconcertava a tal ponto que  a razão já dizia pro coração tomar cuidado.
Eu comecei a olhar suas fotos e ver além de um rostinho bonito, que eu encarava antes como apenas uma tentativa fútil de ganhar likes nas redes. E que droga eu já estava curtindo todas elas.
Não! Não e não eu não estou apaixonado, doce ilusão. Eu cantava Jorge e Mateus o dia todo, colocava parte das músicas nos meus status de Whatsapp, e fazia questão de publicar no facebook na hora aproximada que tinha certeza que você estaria online só porque no dia anterior eu tinha falado sobre a música, então involuntariamente eu já estava me declarando. É ela é esperta demais, que droga eu acho que está mesmo na cara.
Mas todas as nossas impossibilidades, Caracas somos de mundos tão diferentes, eu já sei tanta coisa, ela mal teve um namorado e ainda assim me ensinava tantas coisas.
O dia que te dei o primeiro beijo e você sorriu pra mim com aquele olhar de satisfeita eu disse que droga eu quero ela por vários dias, oh meu Deus eu quero ela pra mim. Eu senti naquele momento que eu realmente estava preso a você, e nem mesmo toda impossibilidade poderia me fazer desistir.
A parte mais difícil de se estar apaixonado é quando a paixão não é correspondida, pra mim não era. A parte mais difícil era ter dois corações completamente desesperados um pelo outro mas isso não ser o suficiente pra que ficassem juntos.
Eu tô aqui escrevendo pensando em cada detalhe do teu rosto, do teu sorriso e confesso que isso é torturante, esse texto não vai sair como eu planejei, a ideia era falar sobre como eu me apaixonei por você, mas eu simplesmente não consigo.
Porque é impossível falar de você sem que meu coração não me lembre o quanto seria melhor se fôssemos nós, eu sei você não é a melhor pessoa do mundo. Pelo contrario você e chata, implicante, folgada, ranzinza, muleka e eu? Ah eu sou muito chato e difícil de lidar. Mas sem você eu consigo ser ainda pior.
Eu poderia passar horas aqui falando sobre um relacionamento que não deu certo, sobre uma paixão desenfreada que foi interrompida. Mas tem desgraça pior do que não saber ser mais eu sem você? Tem coisa pior nessa vida do que querer demais a que não se pode ter?
Eu sei que com o tempo as coisas mudam, o tempo cura e leva muita coisa, cabe a mim querer que ele leve ou não. Mas eu não vou me lamentar sobre como eu tô tão sem rumo sem você, mas vou dizer sobre como eu me tornei tão mais eu quando você apareceu, sobre como seu beijo de início estranho me fez não querer nenhum outro beijo, de como seu abraço traz calmaria pra esse cara que é caos e ventania boa parte do tempo.
A real é que me apaixonar por você diferente do que eu previa me fez ver a vida com outros olhos.
Não podemos e nem pudemos ser nós, mas seremos de alguma forma sempre um do outro. A vida vai trazer outros momentos, outras realidades. Mas o que é essencial fica. O que é de verdade o tempo não apaga. Essa parada é sobre mais do que apenas sentir, é sobre o que eu me tornei mesmo relutando em sentir.