sábado, setembro 04, 2021

Sua vontade era de estar com ele agora

Sua vontade era de estar com ele agora, eu sei! O mais difícil talvez seja encarar o fato de que a vida mudou, o tempo passou, mas no seu coração ele ainda vive, vive naquele primeiro beijo que você não consegue esquecer, vive naquele abraço no portão que ainda te acolhe toda vez que você lembra, vive naqueles presentes que você ainda guarda e mente pra si, como se os guardassem por afeto, ainda que saiba que é por puro desejo de que aqueles momentos não tivessem deixado de ser.

Sua vontade era a de viver tudo de novo, ainda que você se esforce pra demonstrar que sua vida é muito melhor agora, que se apegue ao tempo, com o argumento de que já se passou tempo demais, muita coisa mudou, muita coisa deixou de ser, mas só o que não deixou de ser é o desejo de que hoje fosse exatamente como um dia foi.

Você acreditou quando ele disse que te amava, mas desconfiou quando ele disse que não aguentava mais estar distante, você foi feliz quando ele disse que queria uma vida com você mas, desacreditada chorou quando ele te pediu coragem, você não soube o que fazer, como agir, o que pensar, o que dizer, só teve medo, e o seu medo não te deixou ver os sinais; ele foi se machucando lhe jurando amor, enquanto você inerte não sabia se enfrentava tudo pra estar com ele ou se ia levando na tentativa de estar bem com todos, na esperança de que ele ainda estivesse ali com você, estivesse ali por você. 

Você viu ele indo embora como alguém que chega atrasado e percebe seu trem partir, desesperada decidiu não impedi-lo e foi vivendo assim, superando os dias, ocultando a dor, vivendo como se pudesse mata-lo dentro de si talvez, mas não dá pra negar, ele ainda vive. 

Só que o amor dele deixou de ser visível e por conta disso talvez, você tenha decidido deixar pra lá. Nao havia mais notificação no celular, não tinha mais o bom dia logo cedo, não haviam mais as broncas e cobranças recheadas de preocupação do cara que só queria te ver bem, e por isso te cobrava, sua alimentação; o café, o almoço, os remédios, seus horários, talvez exagerado mas um jeito desajeitado de alguém que queria ser presente sem mesmo poder estar perto, de alguém que quis tanto estar aí que por tanto querer desistiu.

Você viu... Ele te queria feliz, ele te queria com ele, ele te queria por perto, ele só não te queria como uma lembrança do qual se esforçava demais pra sobreviver na saudade. E assim você o deixou ir, você sabe ele sabe, todo mundo sabe, a culpa não foi sua, não foi dele, vocês só não acertaram o time, só não tiveram coragem talvez, e depois disso cada um foi vivendo, persistindo e existindo com aquele sentimento em si, vivo,e você se reinventou, se permitiu, viveu, porém, vez ou outra você se lembra daquele cara que saiu pela porta da frente da sua vida enquanto você desejava tranca-lo aí dentro. 

sexta-feira, agosto 20, 2021

A incapacidade de controlar a vida.

É estranho mas você com certeza já parou pra pensar que sobre a vida sabemos muito pouco ou quase nada, é estranho admitir que não conseguimos programar, controlar, garantir nada. Vivemos a maior parte do tempo como se tivéssemos tempo demais, baseado em garantias que quase nunca sabemos de onde vem, não sabemos se haverá tempo pro almoço mas discutimos o cardápio do jantar e até reclamamos a possível falta dele, ficamos com raiva por ter que separar o lixo na terça mesmo ainda sendo quinta. 

Como se a vida fosse uma sequência lógica, dentro de uma linguagem definida, programada talvez, para atingir determinados objetivos. Mas a vida real não funciona com algoritmos ou linguagens de programação. Afinal, você certamente já experimentou a dor, o sofrimento nós deixa impotente, nos faz olhar a vida com desprezo, nos tira o controle, aquele trabalho que você tanto sonhou, e lutou pra ter, aquele amor que você idealizou, a companhia que você jurou que ser a melhor parte da sua vida, aquela viagem, aquela cidade, aquela mudança, e ter que percorrer alguns vários kilometros pra admitir que seu problema não era geográfico, aliás, nem precisou de geografia, raciocínio lógico, talvez a matéria que mais lhe prejudicou nas provas e vestibulares, tenha sido essencial pra te fazer entender que o problema não está do lado de fora está aí, enclausurado, confinado, em linguagem tecnológica armazenado no nosso coração, onde formatar não é uma opção, se a vida fosse lógica o reset resolveria.


Não! Não pense que a proposta aqui é trazer uma solução pra todos esse conflitos, talvez eu até lhe traga alguns outros com minhas provocações. Vale admitir que o processo talvez seja nosso melhor aliado, no processo tudo é aprendizado. Eu não sei como foi que minha vida mudou tanto, não sei o porquê de hoje eu me ver em um lugar que sinto não ser meu, não sei quando foi que me perdi, não sei quando foi que o leve da vida, aquele gosto gostoso de se viver se foram de mim. 


É que nesses momentos de conflitos e incertezas o simples perde o significado, talvez a vida seja mesmo isso, nos voltarmos aquilo que é simples, que de fato importa, ter coragem de seguir em frente quando as coisas não estão bem, saber que hoje você pode ser o amor da vida de alguém, e amanhã ser o motivo de esse mesmo alguém não estar bem, e tá tudo bem também. Porque por mais que a vida seja essa de se programar a gente não vai controlar.


Dói admitir que já forçamos sorrisos, já engolimos o orgulho e até o choro por momentos, circunstâncias ou pessoas que nem valeram o esforço, mas tá tudo bem também...  A gente precisa aprender a fazer dessa jornada momentos bons, até porque de fato felicidade como já disse alguém; não é destino, um lugar a qual se chega, talvez tenha mais a ver com um jeito que se vai. Medos, dores, traumas, saudades e amores, tudo junto em uma sequência não lógica a gente nem sabe definir. 

Esse é só mais um texto, talvez não faça sentido pra ninguém, talvez seja só minha tentativa frustada de dizer que eu entendo... que eu sei como é, que como muita gente por aí eu também tô cansado, exausto talvez mas que também sei quem posso me tornar e que é possível fazer da jornada um lugar melhor.


segunda-feira, setembro 28, 2020

Histórias pela metade

Fez tanto frio aquela noite, mal dava pra acreditar que ainda era verão, não sei se a estação sensibilizada com minha dor, dedicou-se a mudar só por aquela noite como quem diz eu sei, ou apenas azar de amor mal resolvido que volta pra casa num dia quente de verão e passa frio na madrugada só pra lembrar como é bom ter alguém pra dividir o cobertor.

Cada minuto daquela noite me pareciam intermináveis horas, na minha mente, um turbilhão de pensamentos e sensações que me tiravam o ar, a falta dele logo me lembrava a falta de você, e doía, doía saber que aquela seria a primeira de uma sequência de noites que eu teria que lutar contra essa vontade incontrolável de te ligar. É que eu me acostumei a escutar sua voz doce antes de dormir e com ela rouca ao acordar.

As manhãs seguintes me cobravam a falta de você e eu sem querer dar respostas, apenas me contentava com a ideia fixa de que na vida algumas histórias simplesmente ficam pela metade, por mais que eu soubesse que existia amor demais pra ter assim só tão pouco de nós pra recordar, parece que nada me parecia ser capaz de mudar essa situação.

Eu nem sei como foi que aconteceu, nem sei dizer porque a nossa história ficou assim pela metade se a gente sempre sonhou com um final feliz, eu nem sei quando foi que você foi embora. Me recordo de todos os planos que a gente fez, de todas as vezes que a tua risada me fazia pensar na sorte que eu tinha em ter você, do teu braço arrepiado com meu toque, do seu olhar meio sem graça, mas com um desejo faminto que me devorava todo. Dos teus lábios nos meus, da tua boca quente e macia e da eternidade que eu sempre encontrei no teu abraço.

Eu assumi que te amava aquela tarde no portão, preso em teu abraço pensando quando seria o dia que eu iria ver você de novo sem se preocupar em ir embora, eu ali tão longe de casa, me encontrei dentro daquele abraço e tive a certeza de que era ali o meu lugar. Eu quis adiantar o futuro, apressar o relógio, viajar no tempo só pra ver se no futuro você ainda era parte da minha história, na pressa de te ter na minha vida eu nem percebi quando você foi embora, enquanto eu imaginava como seria.

Não sei como foi que acordei aqui escrevendo sobre mais uma noite que se vai e o quanto é frio sem você aqui, eu não sei quando foi que a gigantesca máquina de escrever da vida resolveu dar uma pausa na nossa história, eu não sei porquê, eu só sei que as vezes as histórias apenas ficam pela metade e nem sempre é responsabilidade nossa, aliás, eu não sei. Enquanto eu escrevo mais uma noite vem vindo e eu fico perguntando se depois dessa metade tem final...




quarta-feira, setembro 23, 2020

Sobre o amor que não é pra ser...

Dia desses de bobeira pelo Instagram eu vi uma postagem que dizia que todo mundo na vida já teve um amor que não deu certo, pra ser mais exato; todo mundo já amou demais alguém que não pôde ficar junto... É estranho admitir que você já quis muito alguém, pior ainda pensar que não deu certo e mais, é absolutamente incontrolável não pensar a respeito com a sensação de que faltou alguma coisa... Mas a real é será que foi algo que não fiz, ou que fiz, ou simplesmente nessa vida como a trágica frase diz; todos estamos destinados a um dia amar o que jamais teremos? 

Talvez eu nunca tenha tal resposta, ainda que viva no desespero de encontrá-la, devo admitir que toda forma de amar é mesmo incrível, mas amar o que não se pode ter é como perder o ar enquanto se luta com a necessidade absurda de se respirar, é como perder a fala quando se mais precisa de respostas, é como tomar o seu último Yakult com toda pressa do mundo e ver que seus amigos guardaram o deles pra mais tarde, enfim amar assim é dor que não se cura, ferida sem causa? Sei lá, não se sabe nunca a causa do porque se ama a quem não se pode amar... Eu amei alguém, amei em um dia comum, ensolarado, amei desde o dia em que eu admiti que ela me desconcertava, amei desde a hora em que meus olhos a viram e prossegui amando desde que a vida com ela me pareceu uma possibilidade mais que certa.

Eu prossegui amando com uma vontade maluca de dizer que eu perdia o ar toda vez que ela sorria, que meus olhos marejavam ao pensar em uma  vida minha que não fosse dela. Tudo nela me parecia tão melhor que tudo em qualquer outro alguém, eu jamais saberei dizer se concordo com a frase ou se admito que tudo dá certo enquanto dura, e que dura o tempo que tem pra durar, mas juro feito um religioso aflito que nunca na vida queria amar assim, por hora me contento com o fato de vê-la bem, ver ela sorrir é o que me mantém.  

quinta-feira, novembro 24, 2016

Aquela Música

Hoje eu não consegui escutar aquela música, pois é, eu não dei play, não travei os dedos enquanto ela iniciava fone a dentro paralisando meus sentidos como acontecia antes.
Estranho eu sei, mas meus sentidos não foram afetados e eu simplesmente consegui não dar o play, eu li, pela primeira vez eu li aquele nome de música, pra tantos só mais uma, mas  que anunciava que eu estava prestes a reviver minha história caminhando adentro o calabouço da memória, onde antes eu era chicoteado, bombardeado por lembranças e devastado por um sentimento de saudade desconcertante que me fazia por no replay, é porque esse meu amor era mesmo masoquista.
Mas minha cara, hoje não! Hoje eu venci eu não dei play, o nome já não me disse mais nada e as lembranças só me faziam sentir que algo estava sendo curado em mim.
Hoje eu consegui passar essa música e em todas as outras eu senti um "que" de saudade, uma sensação de que eu estava saudoso por momentos como esse, pois é, esse desejo de não ter o que lembrar ou lembrar sem sentir, ou sentir sem machucar sei lá. Hoje eu percebi que meu mundo de alguma forma se expandiu e a musica que antes contava as nossas horas de humor e amor, só conta hoje às lembranças que já não me afetam como quem quer reviver um passado.  Não sei dizer se é superação, não sei se é saudade controlada ou desejo abafado. Mas hoje eu tô me sentindo em paz por acordar sem ter a necessidade de ouvir a música que a gente escutava enquanto nosso amor se fazia, enquanto as carícias nos trazia o desejo, enquanto a vontade chamava teu nome, hoje eu sinto que pela primeira vez eu não vou sair por aí depois de dias, alias meses e tomar um porre por você pedindo pra alguém botar a nossa música enquanto eu lamento a falta que você me faz.
Hoje a minha trilha sonora é Lenine me pedindo paciência, é Caetano me avisando que quem gosta cuida, é legião me dizendo que o sol vai voltar amanhã, que a vida é rara e que somos tão jovens pra desperdiça-la, hoje à minha trilha sonora tem Cazuza me dizendo que o tempo não para, tem Paralamas pra me tirar dessa lanterna dos afogados, tem Tim Maia dizendo que é primavera tempo de celebrar a vida florescendo, tem Roberto Carlos pra me lembrar que com choros ou sorrisos a emoção é presente ainda que a dor seja latente. Tem 5aSeco pra dizer que se por um acaso eu não esquecer eu devo rezar apenas rezar e esperar você perceber que aquilo que falta em você sou eu.

quinta-feira, maio 26, 2016

Saudade no Olhar

Percebi dias desses que alguns olhares tem um quê de Saudade, que alguns rostos carregam consigo lembranças desconcertantes de um passado persistente, é desse inconveniente que não sabe o seu lugar e por pura persistência vive de tentar usurpar o presente. Ouvi dizer que há algumas lembranças que trazem consigo; cheiros, gestos, cores e sabores. Ouvi dizer que alguns olhares não sabem mais em qual direção seguir após se encontrarem com outros olhares, aqueles que não se limitam apenas a enxergar, mas que chegam a penetrar a alma. Alguns olhares por ai tem um quê de saudade. Dizem que só sobrevive na saudade quem consegue mata-la porque o sentimento só é bom quando morre,  morre pra que renasça mais uma vez, só pra gente poder matar de novo.
Dia desses eu percebi que saudade tem nome, que ela nasce na verdade por um laço que se fez, laço esse que prende sem apertar, que quando aperta não machuca. Dia desses eu ouvi dizer que a gente da nome é pra não se acostumar com a solidão, porque saudade quando aperta é tortura, a gente quer logo que acabe porque na amargura da falta é que a gente lembra que amar cura. Dia desses eu ouvi dizer que saudade é o coração pedindo abrigo, é o beijo insistente da boca que não quer outra boca se não aquela em que nasceu, do cheiro que não se perde em outros cheiros porque de único sabe de longe o cheiro que não é teu, do afago que nasce no sorriso que se deu.
É ouvi dizer que alguns olhares trazem consigo a saudade insistente, o desejo latente de reviver, de recriar, de se reiventar só pra aproveitar o curto tempo que se tem, antes que a saudade renasça, antes que a distância se faça e a solidão se crie.
Ouvi dizer que alguns olhares tem um quê de saudade, é só e na verdade a ausência de quem se ama, o desejo que se estende além de pele, alem da cama. É aquela coisa que a alma parece estar tao conectada que já não se sabe ser um se não for a dois.
É ouvi dizer por ai que meu olhar trás um quê de saudade, eu dei pra ela o seu nome e toda vez que ela aperta eu me esforço pra viver das lembranças, mas confesso é insuportável. Entao se puder vem logo pra cá deixa os nossos olhares se encontrar e essa saudade matar.

segunda-feira, maio 02, 2016

O seu Olhar

Eu juro que tentei fugir do teu olhar, serio, juro juradinho, tentei evitar mas fui atravessado por esse teu olhar que parecia me dizer que algumas almas se conectam sem precisar de toque, que conexão não é apenas um ligação logica, casual, mas tem a ver com um vinculo que se faz, nesse desejo de estar atado a alguém que ainda desconhecido já nos faz querer ficar.
Eu não sabia dar nome ao que sentia, você ali tão na sua, eu tão na minha já querendo ser seu, de longe não me dava certeza de nada, mas eu insistia em querer ficar.
Dizem por ai que essa coisa de paixão sem toque é precipitação de gente emocionada, pode ser, imagino o que eles diriam se eu dissesse que tracei toda a nossa historia em cada linha do teu corpo, que eu imaginei as milhares de vezes que você me causaria dor na barriga de tanto rir, das caricias, do abraço, do cheiro, do toque, do beijo, que eu imaginei até os momentos de ciumes e desentendimentos que seriam logo acalmados pelo desejo intenso dos nossos corpos que desobedientes ignoram intrigas pra estar sempre entrelaçados, e porque nossas roupas ficam melhores quando estão no chão.
A verdade é que a gente nunca imagina quando algo assim pode acontecer, existe tanta distancia entre a nossa vontade e o nosso querer, há tanto medo no percurso, a gente blinda a alma, o desconhecido faz isso com a maioria de nós, mas em você eu me vi, e eu vi a possibilidade de ser, e ser pra você ser por você. Pois é, meio clichê eu sei, mas sou desses que desenham a vida com um contorno de amor e paixão.
Eu tentei, juro que tentei, mas dizem por ai que quando dois corpos estão destinados a se encontrar não tem nada que impeça, eu já sabia que um dia iria te encontrar, talvez porque na verdade você sempre foi minha procura, mas não é daquelas que a gente sabe que procura, é daquelas que a gente não sabe como é mas tem certeza que vai encontrar.
Você não é nada parecida comigo mas eu consigo tão claramente me ver em você, a verdade é que desde que o seu olhar penetrou o meu eu já não sei te olhar sem te querer, é que o meu olhar estava destinado ao teu, e eu vi em você a possibilidade do encontro, a possibilidade da continuidade, e eu sou assim mesmo meu bem, eu gosto exageradamente, não da pra sentir pela metade, nem da pra chegar como quem tem medo de se afogar e por apenas as pontas dos pés, aqui você precisa mergulhar.
Desde que o seu olhar encontrou o meu eu já não sei ser eu, porque me parece que ser eu agora só faz sentido quando damos lugar a uma terceira pessoa nesse nosso encontro; o "nós"